5 de diciembre de 2007

29 de noviembre de 2007

26 de noviembre de 2007

Somos libres... para comprar lo que queramos

Lo que queramos, o lo que podamos.

Me dan ganas de copiar y pegar el post entero, pero me quedo con esto:

[...] se discutió en el Senado romano la posibilidad de uniformar a los esclavos. Al final, decidieron que era demasiado peligroso porque si llevaban uniforme, ellos mismos se darían cuenta de cuántos eran: acabarían rebelándose. En mi opinión, eso es el low cost: no somos unos desgraciados, tenemos nuestro móvil, nuestra pantalla de plasma, muebles de Ikea y ropa de Zara. [...]


Ya sé que no descubro nada nuevo diciendo que en realidad somos esclavos de la sociedad en la que vivimos. Es sólo que cuando se acerca la navidad, no sé... me siento... entro en esos días tontos. Pero luego se me pasa y hala, a comprar. Una paga extra cura diez sentimientos melancólicos.

Transformaciones de Moebius



Las transformaciones de Moebius reveladas

Las transformaciones de Muebius se encuentran entre las asociaciones más importantes en geometría, con aplicaciones que van desde las asociaciones cereblales hasta la teoría de la relatividad.

Una transformación de Moebius actúa sobre un plano, enviando cada punto a otro que le corresponda.

Hay cuatro tipos básicos:

1) desplazamientos simples,

2) dilataciones,

3) rotaciones

4) e inversiones, que vuelven el plano "lo de dentro hacia fuera".

Las líneas del plano bien siguen siendo líneas, bien se convierten en círculos. Los ángulos rectos siguen siendo tales.

En general, una transformación de Moebius puede ser una complicada combinación de los cuatro efectos.

La verdadera unicidad de las transformaciones de Moebius nos es revelada cuando nos movemos a la siguiente dimensión.

Siguiendo una pista que nos dió Bernhard Riemann, colocamos una esfera sobre el plano.

[La esfera, de cristal transparente, tiene pintada la cuadrícula de colores en su superficie.]

Una luz en lo alto [de la esfera] brilla a través de la superficie esférica, iluminando el plano.

Conforme la esfera se mueve, los puntos en el plano "le siguen".

Cuando la esfera se desplaza, lo mismo hace el plano.

Elevando la esfera obtenemos dilataciones.

Girando la esfera como una peonza, el plano rota.

La rotación sobre un eje horizontal [rodar] se corresponde con la inversión.

Incluso las transformaciones de Moebius más complicadas pueden ser explicadas como simples movimientos de la esfera.


19 de noviembre de 2007

Blade Runner, final cut, en el cine

Después de enterarme de que echaban Blade Runner en el cine, no perdí tiempo y fui a verla esa misma tarde. La mayor reunión de frikis que he visto (nunca he estado en una campus party, juego de rol en vivo ni nada similar).




La película no deja de ser el corte del director de 1992, pero mejorada digitalmente. Si hay alguna escena extra, no puedo asegurarlo. Tal vez hayan alargado alguna vista aérea de la ciudad, no sé. Lo que no han hecho, acertadamente, es añadir escenas y nuevos elementos a tontas y a locas como en la reedición de La guerra de las galaxias.



Llama la atención, como bien explican en Testblog, la calidad de los detalles, tanto por el contraste del cine con la versión de baja calidad que me descargué hace años para ordenador, como por las escenas retocadas digitalmente.

Las contraluces, los grabados, las lágrimas de Rachel, la mugre, los aparcamientos de spinners... impresionante. Estaban ahí, pero nunca los había apreciado.



Para mayor deleite, es en versión original subtitulada. Mi mujer descubrió la voz de Harrison Ford.

Y tan ensimismado estaba con la película, que se me pasó echar alguna foto furtiva con el móvil. :(



Aparte del aspecto técnico, varias cosas que me han llamado la atención sobre el concepto de futuro que tenían a principio de los 80:
  • No hay teléfonos móviles. Aunque no existieran en el 82, tampoco era tan difícil de imaginar.
  • Eso sí, los coches vuelan.
  • Las pantallas son de rayos catódicos, muy abultadas.
  • Hay mucha publicidad de Atari.
  • La Coca-Cola se toma en pastillas, pero en el bar y en casa se bebe al estilo tradicional. Leer el primer comentario.

Algunos enlaces:

Hay una revisión bastante completa de las modificaciones de esta versión en The digital bits.

En Bladezone tienen una galería con gran cantidad de fotogramas de la película de 1992.

18 de noviembre de 2007

Enganchado al lector de RSS

Desde hace un tiempo noto que estoy enganchado a los feeds. Igual que cuando descubrí el correo electrónico y la navegación web, ya no puedo vivir sin ellos.

Leer artículos, opiniones, chorradas... Saltar de un post a otro... De un blog a otro... Descubrir un blog que te gusta... Suscribirte a él... Y mañana, volver a empezar...

He probado los siguientes:
  • GreatNews, para Windows. El que uso. Sencillo y ligero. Muestra página resumen, pero no muestra los vídeos.
  • Liferea, para Linux. Igual que GreatNews.
  • RSSOwl, multiplataforma (Java). Es pesadillo, por lo de Java, pero es el único, que yo sepa (o que yo haya dado con la tecla), que muestra vídeos.
  • Live Bookmarks, multiplataforma (incluido con Firefox). Quita mucho espacio a las páginas, al estar en el lateral. No muestra página resumen. Envía directamente a la página de cada post.
  • Sage, multiplataforma (como extensión de Firefox). Igual que Live Bookmarks, y además sobrecarga el Firefox, aunque no lo vayas a utilizar para leer feeds. Prefiero un programa para cada cosa.

17 de noviembre de 2007

Metro de Madrid: Mind the gap!

En el metro de Madrid, cuando hay una estación en curva (por lo tanto, debido a que el vagón es recto, queda mayor hueco entre el tren y el andén), suena una voz con el siguiente mensaje enlatado:
Atención: estación en curva. Al salir, tengan cuidado de no introducir el pie entre coche y andén.

Un día, en el metro, un grupo de extranjeros se partían la caja imitando el gesto que hace el muñeco de esta señal:



No sé de qué año es el diseño, pero la verdad es que el que lo hizo se quedó descansando. Siempre que lo veo, pienso que la voz debería decir:
Atención: al salir, tengan cuidado de no imitar a Chiquito de la Calzada, ya que podrían hacer un gran ridículo.

Programar acorta la vida

Ahí queda eso.

16 de noviembre de 2007

Richard Ashcroft - A song for the lovers



I spend the night
Yeah looking for my insides in a hotel room
Waiting for you
We're gonna make it tonight
Yeah something in the air tells me the time is right so we better get on

Dj, play a song for the lovers tonight
Please, play a song for the lovers tonight


Dont wanna wait
Lord I've been waiting all my life but I'm too late again
I know but I was scared
Cant you see
I'm moving like a train into some foreign land I ain't
Got a ticket for this ride but I will

Oh, play a song for the lover tonight
Dj, play a song for the lover tonight
Dj, play a song for the lovers tonight
Please play a song for the lovers tonight

Can't stop looking back no no
One more for the lovers
O brother won't you lend a hand I'm alone in a room
And I'm waiting for love
I don't know when this dream's gonna stop
But I'm telling you friend I don't want to get up
But I'm telling you friend I don't want to get up



Humor por derivación

El humor por repetición es un truco bastante antiguo. Algunos ejemplos son "cállate, cállate, cállate que me desesperaaaaas" (vídeos) o "no es por no ir" (vídeos).

Ahora, lo que se lleva es coger un vídeo del youtube, no importa si gracioso o no, modificarlo al gusto de cada uno y subirlo. Un pequeño ejemplo es el "chiste del cura granaino", o la ardilla dramática:

Estás navegando por youtube, viendo vídeos japoneses como de costumbre, y te encuentras esto:



Te hace gracia la ardillita. Como eres admirador de Hitchcock, decides editar el vídeo, dándole un aire de suspense, y subirlo; sin la esperanza de que nadie lo vea:



Pero alguien lo ve e, increiblemente, le hace gracia. Mucha gente decide adaptarlo según sus gustos particulares:



Y al final ocurre lo inevitable:



Lo siento; aunque sea una chorrada, me parto la caja. Qué simplón debo de ser.

3 de noviembre de 2007

Haga una frase con estas palabras: amígdalas, homosexual, esperma y caca




NACHO, ENTREVISTADOR CALLEJERO:
José María, una madre de familia se ha acercado aquí con parte de su prole; aquí tenemos a sus dos niñas al lado. Margarita, buenas tardes.
MARGARITA, SEÑORA MANIFESTANTE:
Buenas tardes.
NACHO:
¿Encantada de estar aquí hoy, apoyando esta movilización?
MARGARITA:
Igualmente. Mira, tío, estoy encantada porque soy madre y esposa y tengo ocho hijos, y pienso que esta ley me pe... me agrede especialmente a mí como madre, porque, si una mujer no se siente protegida por las leyes civiles ni por su marido, difícilmente querrá tener hijos.
Y luego quiero decir otra cosa. Estudié neurociencia, cuando hacía psicología, y entonces allí nos hablaban de que cuando los animales tienen lesionado la... unas glándulas que se llaman las amígdalas empiezan a presentar comportamientos tales como los que hacen looos homosexuales: copular por el ano; en donde el ano, al recibir esos esos espermas, no puede nunca engendrar, porque se encuentra con caca; entonces, yo no creo que eso sea interesante para la sociedad en ningún aspecto.
NACHO:
Bien, gracias...
MARGARITA:
Y luego, las mujeres, al masturbarse...
NACHO:
Margarita, gracias, la verdad que ha sido una opinión de una manifestante; hay muchos, hay muchos aquí, que están aquí apoyando.
Niños, con caretas blancas, la boca cruzada por dos esparadrapos, con el lema "Zapatero no nos escucha, Zapatero no nos deja hablar".
Devolvemos de momento la conexión, Nacho, y seguimos a cincuenta metros...
JOSÉ MARÍA, LOCUTOR RADIOFÓNICO:
Gracias, Nacho, ése es el ambiente que a esta hora de la tarde se está viviendo en la Puerta del Sol en Madrid.
Tenemos un tercer punto...


Bueno... ¿por dónde empezar? Ejercicio para el lector avezado: ¿de qué signo político es la emisora de radio? Me juego lo que quieras a que era la COPE, y que al pobre entevistador le tenía que estar reventando la oreja, el pinganillo echando humo, diciéndole que cortara la entrevista de una puta vez.

Después, de la señora entrevistada, qué se puede decir. Casi le he cogido cariño. Qué pena (y lo digo de verdad) que no le hayan dejado explicar su teoría sobre las mujeres que se masturban; que no sabemos si es suya propia o si también se la dijeron en la facultad de psicología, en clase de neurociencia.

Cuando veo estas cosas (y otras), me dan ganas de dejar de votar, por no estar en la misma saca que gente de esta calaña. Pero crean ustedes a un ex-camarero de bar de barrio de clase media-baja, que los del otro lado no son mejores. Distintas fobias, misma fervorosidad y capacidad de raciocinio.

2 de noviembre de 2007

Ha revivido.

Pues sí, mi viejo Pentium II 300MHz 384Mb 6,5Gb ha vuelto a la vida.

El Windows XP le queda grande, el Windows 98SE, como que no. Sólo quedaba Linux. Tras probar Xubuntu y no quedar convencido, sopesé varias opciones, como Damn Small Linux o Fluxbuntu, pero al final me tiré a la piscina y le puse Debian 4 (Etch) a pelo, en modo línea de comandos; y a partir de ahí le añadí el sistema gráfico (xorg+fluxbox) y aplicaciones lightweight al gusto.

He de reconocer que va de maravilla. Es feo como él solo, pero va bien. Sobre todo, no utiliza la swap, aun con el firefox con varias pestañas, cosa que la xubuntu sí hacía, y se notaba.

Tengo pendiente por orden de prioridad (sé que todo tiene solución, pero todavía no me he puesto; me da muuuucha pereza, y es el principal motivo por el que me gusta Windows: lo hace por ti, como el 11811):

  1. No conecta automáticamente a la red con el wifi USB.

  2. No automonta las unidades USB.

  3. Ponerle los repositorios testing. Me gustaría instalar las nuevas versiones del software, con sus nuevas funcionalidades, antes de que queden obsoletas en otras distribuciones. No me importa correr el riesgo de que haya algún bug: vengo de Windows y estoy inmunizado.

  4. Firefox (bueno, Iceweasel) es muy pesado y Dillo es demasiado básico. Necesito algo intermedio, un Firefox sin XUL y sin extensiones. Acabo de instalar Kazehakase, y de momento no me ha gustado, aunque todo es acostumbrarse.

  5. Fluxbox es demasiado parco. Un "Menú inicio" y un quick-launcher, sin florituras, me vendría de perillas.

  6. Todavía no sé si le funciona la tarjeta de sonido (una SBPro 8bits, slot ISA, del año de la polca).


Respecto a Debian, al igual que Ubuntu, sólo puedo decir una cosa:
apt-get nuestro que estás en los cielos, [...]

Brechas urbanas

Vivo cerca de la M-30, en el lado exterior de Puente Ventas (a la izquierda en la foto, que está tomada desde la Avenida Donostiarra).

Un breve extracto de la Wikipedia:
Tiene una longitud de 32,5 km con un radio medio de 5,17 km con respecto a la Puerta del Sol y una intensidad de circulación media superior a los 100.000 vehículos diarios, aunque en algunos puntos, como el Puente de Ventas puede alcanzar los 300.000, lo que la convierte en la vía más transitada de España.



Aunque Ruiz-Gallardón la considere una cicatriz, a mí más me parece una brecha, un abismo para los peatones. La máxima expresión de la deshumanización de las modernas ciudades y del fracaso de los urbanistas [de su época], cuyo objetivo creo que debería ser construir poblaciones más agradables para los ciudadanos y no para los vehículos.

A pesar de todo eso, el ingeniero que llevo dentro de mí no puede sino asombrarse ante tal obra. Y no hablemos de los túneles. Y sobre todo me sorprende que se hizo en los años sesenta y tiene tropecientos carriles. La circunvalación de Granada (snif snif) se hizo en los noventa, ya hace tiempo que se quedó pequeña y, aunque se encuentra a las afueras, dicen que no se puede ampliar. No importa, aunque como circunvalación no valga un duro, como brecha urbana es de lo mejorcito que hay (eso sí, la M-30 le gana).

Señalización excesiva

22 de julio de 2007

La mala hora (27/11/2005)

Gabriel García Márquez escribió en Cien años de soledad [PDF]:

-Aureliano -le dijo entonces Úrsula-, prométeme que si te encuentras por ahí con la mala hora, pensarás en tu madre.


Éstas son las palabras con las que se despide Úrsula Iguatán de su hijo Aureliano Buendía cuando es apresado por las tropas rebeldes. Me gusta este pasaje especialmente porque la madre no le pide al hijo que tenga cuidado, que regrese a casa ni que le escriba todos los días; le pide que, si muere, se acuerde de ella. Que le dedique su último pensamiento.

Muchas veces me he preguntado en qué pensaré y de quién me acordaré cuando muera. Me imagino viejecito en el lecho de muerte y dudo sobre si pensaré en la familia, en los padres, en los amores de juventud, en Dios o en qué.

Me asaltan particularmente la cantidad de historias, muchas de ellas secretas, que con seguridad han marcado a sus protagonistas por el resto de sus días. Pero se separan y no se vuelven a ver. ¿Se recordarán en el lecho de muerte? ¿Dudarán de si los demás siguen vivos?

Qué lástima da pensar en la cantidad de vivencias que, al morir sus protagonistas, se pierden para siempre [en el tiempo como lágrimas en la lluvia].

De concierto





Anunciaron que van a grabar un nuevo disco. Y que nos lo bajaríamos.

18 de julio de 2007

Diosa Cibeles



Durante la Guerra Civil española tuvieron que meter a la Cibeles en este "búnker" para protegerla de los bombardeos.

Grog (2/7/2005)

El grog es una mezcla secreta que contiene uno o más de lo siguiente: queroseno, glicol propílico, edulcorantes artificiales, ácido sulfúrco debilitado, ron, acetona, tinte rojo núm. 2, scumm, grasa para ejes, ácido de baterías, y/o pepperoni.

Como puedes imaginar, es una de las sustancias más cáusticas y volátiles conocidas por el hombre.

Miniviv (6/11/2005)

En la novela 1984 de George Orwell, existen cuatro ministerios que se encargan de todos los asuntos políticos, el Miniver, el Minipax, el Minimor y el Minindantia. Son las abreviaturas de Ministerio de la Verdad, Ministerio de la Paz, Ministerio del Amor y Ministerio de la Abundancia, respectivamente; pero cada uno se dedica precisamente a lo contrario de lo que su nombre dice: a la desinformación, a la guerra, a fomentar el odio y a la miseria.

En España tenemos algo parecido: el Ministerio de la Vivienda, al que a partir de ahora, usando un neolingüismo, llamaremos el Miniviv. Como en la novela, este ministerio se dedica a todo lo contrario de lo que predica y para lo que en un comienzo fue creado, que es favorecer el acceso a la vivienda.

[...]

10 de julio de 2007

Primeros recuerdos de televisión (6/8/2005)



Sé que me dejo muchos, espero vuestros comentarios.


Comentario de Cuca: Los Aurones - ¿Mande?
Comentario de Kil: Dr. Slump (Arale) - Ok, se me olvidó


Actualización:
- Telediario: accidente del Challenger, Chernobil, entrada de España en la OTAN, comienzo del IVA.
- Series: Casimiro, El libro gordo de Petete, El hombre de los 6 millones de dólares, La dona biónica, Transformers, Thundercats, Oliana Molls.

¡Lenny, ven acá! (23/5/2005)



Lenny, te echamos de menos, sobre todo Susi. Nos preguntamos si te acordarás de nosotros. Lo más probableble es que no, porque sabemos que ahora vives con tres amigas en una casa en el campo.

De cualquier forma, has dejado tu huellecita en nosotros y nos acordamos mucho de ti.

La última vida de Mario



[vía]

18 de junio de 2007

Hoy no me puedo levantar



Vale la pena. Hay que verlo.
http://www.hoynomepuedolevantar.com

Yo no estuve allí

Vamos a ver el musical Hoy no me puedo levantar y al salir nos encontramos con que el Madrid ha ganado la liga.

Intentamos volver a casa andando, aprobechando la bonita noche que hace, pero no contamos con que para eso hay que recorrer la calle Alcalá, pasando por la Cibeles. Imposible.

Intentamos coger el metro en Banco de España. Cerrado. Desandamos hasta Sevilla. El ambiente en los andenes impresiona. El metro vienen de gente hasta los topes. Parece el metro de Tokio.

Pensar que otros pagarían por estar allí en ese momento. Y yo jodido. No mucho, sólo un poco, porque algo así no se ve todos los días; pero jodido. Más que porque haya ganado la liga el Madrid, que al fin y al cabo me la suda, porque no he podido caminar tranquilamente por la calle. Me he acordado de mis "queridas" procesiones de Granada.







17 de junio de 2007

Kil, Sverige



Google Maps

Se encuentra en el trayecto en tren entre Oslo y Estocolmo. Tiene pinta de haber un ambientazo, similar al de Cuevas del Campo, Las Almontaras o Zamoranos.

30 de mayo de 2007

Blade runner - Muerte de Roy Batty


¿Me hubiese gustado igual si la hubiese visto por primera vez sin la voz en off? No sé si la hubiese entendido.

ROY BATTY:
Yo he visto cosas que vosotros no creeríais.
Atacar naves en llamas más allá de Orión. He visto rayos C brillar en la oscuridad cerca de la puerta de Tanhauser.
Todos esos momentos se perderán en el tiempo como lágrimas en la lluvia. Es hora de morir.
DECKARD [EN OFF]:
No sé por qué me salvó la vida. Quizá en esos últimos momentos amaba la vida más de lo que la había amado nunca. No sólo su vida, la vida de todos, mi vida.
Todo lo que él quería era las mismas respuestas que todos buscamos: ¿de dónde vengo?, ¿a dónde voy?, ¿cuánto tiempo me queda?
Todo lo que yo podía hacer era sentarme allí y verle morir.

21 de mayo de 2007

David Bowie - Rebel rebel




You've got your mother in a whirl
She's not sure if you're a boy or a girl

Hey babe, your hair's alright
Hey babe, let's go out tonight
You like me, and I like it all
We like dancing and we look divine
You love bands when they're playing hard

You want more and you want it fast
They put you down, they say I'm wrong
You tacky thing, you put them on

Rebel Rebel, you've torn your dress
Rebel Rebel, your face is a mess
Rebel Rebel, how could they know?
Hot tramp, I love you so!

Don't ya?

Rebel Rebel, you've torn your dress
Rebel Rebel, your face is a mess
Rebel Rebel, how could they know?
Hot tramp, I love you so!

You've torn your dress, your face is a mess
You can't get enough, but enough ain't the test
You've got your transmission and your live wire
You got your cue line and a handful of ludes
You wanna be there when they count up the dudes
And I love your dress
You're a juvenile success
Because your face is a mess
So how could they know?
I said, how could they know?

So what you wanna know Calamity's child,
Where'd you wanna go?
What can I do for you? Looks like you've been there too
'Cause you've torn your dress
And your face is a mess
Ooo, your face is a mess
Ooo, ooo, so how could they know?
Eh, eh, how could they know?

19 de mayo de 2007

Factor X - Ponte el cinturón

Lo vi haciendo zapping y tuve que hacer un esfuerzo sobrehumano para no cambiar, de la vergüenza ajena que me daba.

Silvia Padilla, tanto si eres actriz como si no, creo que te vas a hacer famosa.

Monty Python - Romanos marchaos a casa

2º de BUP. ¡Qué recuerdos!



CENTURIÓN:
¿Qué escribes ahí? ¿Romanes eunt domus? ¿Gente llamada romanos ir la casa?
BRIAN:
Dice "Romanos marchaos a casa".
CENTURIÓN:
De eso nada. ¿Cómo se dice romano en latín? ¡Vamos, vamos!
BRIAN:
Romanus.
CENTURIÓN:
¿Que se declina como...?
BRIAN:
anus.
CENTURIÓN:
¿El vocativo plural de anus es...?
BRIAN:
¿ani?
CENTURIÓN:
Romani. Eunt, ¿qué es eunt?
BRIAN:
Ir.
CENTURIÓN:
Conjuga el verbo ir.
BRIAN:
Ir... Eo, is, it, imus, itis, eunt.
CENTURIÓN:
Luego eunt es...
BRIAN:
Tercera persona del plural del presente de indicativo: ellos van.
CENTURIÓN:
Pero "romanos marchaos" es una orden, así que hay que usar...
BRIAN:
El imperativo.
CENTURIÓN:
Que es...
BRIAN:
Eunt, eunt, it, it.
CENTURIÓN:
¿Cuántos romanos?
BRIAN:
Plural, ite, ite.
CENTURIÓN:
Ite. ¿Domus en nominativo? Marcharse indica movimiento, ¿no, muchacho?
BRIAN:
Dativo, señor. ¡No, no, no ,no, no¡ No es dativo... acusativo. ¡Domunt, domunt!
CENTURIÓN:
Sólo que domus lleva el...
BRIAN:
El locativo.
CENTURIÓN:
Que es...
BRIAN:
¡Domun!
CENTURIÓN:
Domun. Domun. ¿Has comprendido?
BRIAN:
Sí señor.
CENTURIÓN:
Escríbelo cien veces.
BRIAN:
Sí señor. Gracias señor. Hail César.
CENTURIÓN:
¡Hail, César! Si no está escrito al amanecer, te corto los cojones.
BRIAN:
Gracias, señor. Gracias, señor. Hail César y todo lo demás, señor.
BRIAN:
Terminé.
SOLDADO:
Bien, y que no se vuelva a repetir.

Lazo anti-raeggeton

Bueno, a mí me dijeron que era "anti-jjeguetón".

18 de mayo de 2007

Ad infinitum



Fotografiado en Pub Ino's, Valdemoro.

3 de mayo de 2007

Don't Digg this: C7 C8 F2 A1 16 95 09 73 29 D4 32 05 19 7A 91 84

Es la huella digital del certificado de seguridad de mi banco.

Ya está bien de los dichosos numeritos, los dichosos numeritos. Me parece que hoy se ha escrito de ellos casi más que de la hija del hijo del jefe del Estado español.

25 de abril de 2007

El limbo de Fly Music

Como dirían Circodelia, pero aplicado a la televisión, hay grupos que están (¿o se han quedado?) en el limbo de Fly Music. Afortunadamente.

Una pequeña muestra: The killers, Stereophonics, Deluxe, Kasabian, Yann Tiersen, Cycle, Moby, Fangoria y muchos más.

Bonus: Blog de Música es tres (con las canciones que pinchan cada día).

23 de abril de 2007

Gomaespuma - Paláez en la pizarra



PADRE PALOMINO:
Bueno, vamos a proceder ahora al examen oral de diferentes materias. Peláez, sal por favor a la pizarra.
PELÁEZ:
No ha vinío, señolita, se encuentra ausente.
GORDOPILO:
Yo, yo, yo padre. Padre, yo, padre Palomino.
PADRE PALOMINO:
¿Tú qué, Gordopilo, tú qué?
GORDOPILO:
Yo, estaría encantado de realizar el examen oral.
PADRE PALOMINO:
Anda, cállate, Gordopilo, que me tienes quemao de lo pelota que eres.
¡Peláez! Sal de debajo del pupitre, que te he reconocido por la voz.
PELÁEZ:
Ay, señolita, que salga Gordopilo, que es un pelota, cobarde, gallina, capitán de la sardina.
PADRE PALOMINO:
Hale, Peláez, al pizarrín. Vamos, a dar la lección.
PELÁEZ:
El payo-cura, siempre me dice a mí que salga.
PADRE PALOMINO:
Venga, vamos a empezar a repasar la geografía.
PELÁEZ:
La geografía es eso de las cuentas, lo de los números.
PADRE PALOMINO:
No, Peláez, eso es otra cosa. A ver, ¿los montes de Toledo?
PELÁEZ:
Aaaaay, señolita, los montes de Toledo son muchos, ¿cómo me pregunta usted eso a mala idea?
PADRE PALOMINO:
Ay, señor, Peláez. Mira, cuéntame cuáles han sido los pueblos que han invadido España.
PELÁEZ:
¡Ay! ¡Ay! ¡No me diga que han invadío España, señolita!
PADRE PALOMINO:
Peláez, en la antigüedad.
PELÁEZ:
Ay, no me pegue esos sustos; se muera mi papa. Los sustos que pega, dice "han invadío España", dice el payo, cura.
PADRE PALOMINO:
Mira Peláez, te voy a poner un cero rojo que te va a levantar ampollas. Anda, vamos a repasar las matemáticas.
PELÁEZ:
Eso es lo de las cuentas.
PADRE PALOMINO:
Sí, Peláez, sí. Dime los triángulos.
PELÁEZ:
¿Los triángulos...? Son adiferentes que los cuadraos.
PADRE PALOMINO:
Bien, bien. ¿Qué tipos de triángulos hay?
PELÁEZ:
Ay, qué tipos, dice... Pos dependiendo de quién los dibuje, ¡unos más glandes y otros más pequeños!
PADRE PALOMINO:
Mira Peláez...
PELÁEZ:
Esos... los trisángulos... ésos son los de los picos.
PADRE PALOMINO:
Sí, sí, los de los picos... ¡Los picos que te voy a poner yo en las clasificaciones! Vamos a ver, Peláez... Ay, que me sacas de quicio... Dime la tabla del seis, hijo.
PELÁEZ:
Ay, eso sí me lo sé mu bien.
PADRE PALOMINO:
Venga.
PELÁEZ:
Eso es... la tabla de seis. Seis por uno es seis, y asín sucesivamente.
PADRE PALOMINO:
¿Y así sucesivamente? ¡Te voy a poner un cero rojo que te va a levantar ampollas de sangre! ¡Hale, a tu sitio!
PELÁEZ:
Señolita, ¿me ha aprobao?
PADRE PALOMINO:
¡Fuera de clase, Peláez, expulsado!
PELÁEZ:
Ay, ¡se lo voy a decil a mi helmano el Richal y se va cagal! Ay el cura-payo...
PADRE PALOMINO:
Hale, fuera, fuera...
PELÁEZ:
¿No me puedo quedal, aquí a robal gomas?
PADRE PALOMINO:
¡Peláez! Que te he dicho que estás expulsao, ¡fuera de clase!
PELÁEZ:
¡Pos asín me voy a fumal!
PADRE PALOMINO:
Bueno, ¿algún voluntario para dar la lección?
GORDOPILO:
¡Sí! Yo, padre Palomino.
PADRE PALOMINO:
¿Para qué habré preguntao?

21 de abril de 2007

A-Ha - Take on me

Ya sé que es un poco moña, pero no lo puedo evitar. Siempre me ha gustado este vídeoclip.


Vídeo | Audio | Letra

Enlaces relacionados:
- A-Ha
- Productor: Alan Tarney
- Director: Steve Barron

Parodias:
- Padre de familia
- Weebl & Bob